蒙芽小家

一個歷經過離死亡僅一步之遙的孕婦，離死亡好近，卻又和第二個生命、一個新生同為一體。

生與死、善與惡每日的拉扯，對宇宙有了更清晰地看見。

再一次地，

我又為了不值得的人痛徹心扉;對珍惜我的人愛我的人容易忽略。

總覺得可以依靠自己的努力完成每一件事情，卻忘了神才是成就一切，愛我、可以依靠的那一個。

眼中盡是我怎麼什麼都做不了，如此的糟糕不堪，卻忘了我是被很多人愛著的。

歷經危難時刻，見真情，或是落井下石的驚險，也都在這樣的時刻發生。

最自卑、最恐懼、最害怕、最焦慮、最黑暗、最危險的時刻。

這是我人生深刻的轉折點。

對於一個溫暖眼神、行為、問候充滿感激。

對於冷言冷語、威脅、無理、負面情緒要投放在對生存焦慮的孕婦身上，已漸漸磨練置之不理的能力。

也是因為連自己都沒有力氣照顧好自己和腹中的寶寶，自身難保，無瑕處理其他人事物，才學會放下，先顧好自己。

我也因著這樣的時刻發現改變......

以前的我脾氣不好，但我心很軟;後來我越來越溫柔，但心卻越來越狠。

叔本華說過：「針對別人的行為動怒，就跟向著一塊橫在我們前進路上的石頭發脾氣同等的愚蠢。」就像我走路在路上並不會對一隻向著我狂吠的狗，憤怒的狂吠回去。面對消耗的爛人爛事，不與其糾纏，才是最高明的處事方式。

殺死知更鳥裡有一句話：「你永遠不可能真正的瞭解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度思考問題。」世界上沒有真正的感同身受，也永遠不會有一模一樣的境遇。多得是冷暖自知而已，於己驚天動地的傷痛，於人也許不過是隨手扶過的塵。後來漸漸的發現，那些沒有親身淋過雨的人，較無法理解你在滂沱大雨奔跑了狼狽;那些沒有親眼見過花開的人，無法理解你在曇花乍現中驚嘆的喜悅。

三毛說：「你對我百般注視和解讀，並不構成萬分之一的我，而是一覽無遺的你。」用自己口舌去評價別人的生活，靠自己的腦子去思考別人的人生，這兩件事對自己的人生有什麼益處呢？當生命因著身體不佳需要面臨死亡時，已無暇顧及別人的口舌，所有的過往在意的都好像不那麽重要了，當時的我只想著：我要如何活下去。

劇烈孕吐、出血、無法進食、脫水、常常眼睛張著視野卻一片黑、昏倒、發燒二十一天，一個月我瘦了六公斤，上廁所都沒有力氣走到浴室，憋著躺著到有一點力氣起身才能順利如廁。一度嚴重到躺在床上滑手機的力氣都沒有，拿著食物和東西就時常從手中滑落，眼淚也同時失守，從來沒有想過穩穩地拿取物品是如此困難的一件事情。開口說話更是艱辛，我和同枕共眠的先生長達兩個多月沒有對話，最多的交流：「我發燒了」、「我很餓」、「我又吐了」、「肚子痛」。甚至刷牙是宇豐拿著臉盆、牙刷、水杯在床上完成，每天洗澡、上廁所、一日三餐的生活自理日常，卻成為我的時刻夢魘。宇豐上班回家一面顧劉一點，一面顧我，緊急時，夜晚急診請假送醫，都快成為稀鬆平常的事。疲倦總在神色中出現，但每日最常說「我好累」、「我真的好累」的卻是我，勤於奔波卻少有怨言，為我禱告，每天鼓舞支持我，孕育生命是非常了不起的事情。

為此，我開始為著宇豐的鼓勵，開始想著我要趕快好起來，我要有力氣。

這世上，或許沒有真正的感同身受，但跌到受過的傷口會成為身上的印記，站起來或是一擊倒地不起，選擇權永遠在自己。

這傷疤會陪我一輩子成為我的提醒。

我被身體的病痛、他人的口舌、懷疑自己，不堪一擊。

卻又因著神的愛、人的愛，從新站立。

要重生欲先歷經死亡。

「心思至於肉體，就是死;心思至於靈，乃是生命平安。」

感謝危難中給予溫暖與愛，願意理解與包容的人們。

感謝不因我軟弱跌倒失焦，持續愛我的神。

謝謝還尚有氣息，活著的自己。